dimanche 24 mai 2009

les coups de latte


J’ai parfois l’impression que la vie ressemble à un jeu de coups de lattes dans la gueule.
Pas vous ?
Vous trouvez ça trop noir ?

Je vous explique le fond de ma pensée :

Prenez un bébé, tout rose, les pieds doux et tendres, le regard nébuleusement positif, tout va bien.

Y a maman.
Je suis bien.
Il fait chaud mais pas trop, y a du bon lait chaud, y a nounours tout doux et de gros dodos profonds.

Et puis on apprend plein de choses : je me déplace, je marche tout seul à quatre pattes puis debout et je suis fier.

Voilà papa qui est rigolo.

Qu’il est fort Popa !
On veut être comme lui super fort de super héros !

Et en cas de difficulté, y a les câlins de Moman et de nounours.

Bref jusque là tout va bien.

Et ça va commence à sérieusement se gâter.

Ben oui, forcé.

Y a la nounou. Ben où elle disparaît Moman ? où elle est ? est ce qu’elle va revenir un jour me chercher ?
1ère latte.

Et puis arrive l’école.
Les grands qui nous bousculent ( au mieux), la conne de maîtresse qui comprend rien à ce qu’on dit et qui nous tend un mouchoir alors qu’on a envie de faire pipi.
Les jeux de lettres A et B font C et nous on y comprend rien.
Mais où elle st Moman ? quand est ce qu’elle arrive pour nous sortir de là ?

Autre latte.

La scolarité et ses délices.
Les interro, les profs plus cinglés les uns que les autres, les « camarades de classe « qui nous en font voir de toutes les couleurs, les cours de piscine quand on a la crève et 40° de fièvre, les cours de gym quand on se fout bien de notre gueule,
Les premières remarques des garçons : t’a s vu le thon ?? ah ah ah !!

3ème latte dans la gueule.
Où il est nounours ? que sont devenus mes beaux rèves bleus ?

L’adolescence…
Point assez culminant dans l’horreur !
Tout nous broute sévère.
Moman Popa, mais que des connards finis.
Les boutons plein la gueule, 3 nanas pour contenir des ragnagnas sanguinolents, 0 en physique chimie cause encore rien compris, on est censés sourire ?

4ème coups de latte.

Les 1ers amours.
Bon, ils peuvent commencer tôt ceux là. Mais admettons que c’est vers 20 ans qu’on en prend quand même plein la gueule,
Entre les beaux ( ou les belles) qui ne voient que notre copine ( ou copain). Les gros moches qui nous collent aux fesses.
Nos fesses qui n’arrêtent pas de vouloir s’étendre plein ouest.
Ah bon faut se marier quand on est en cloque, même avec ce gros dégueu de jean claude ?
Le cœur est un organe qui fait mal.
On le découvre joyeusement.
5ème coup de latte in the noze.

L’arrivée dans la vie sociale et professionnelle.
Ah bon 35heures c’est sur deux jours ? et le reste de la semaine on travaille aussi ? ah c’est chouette ça !
Ah bon le grand idiot du village là qui n’arrête pas de me faire Ch… c’est lui mon patron ? ah très bien !
Et la pétasse là qui se peint les ongles tout en racontant des histoires aussi chiantes que la pluie à longueur de journée c’est ma collègue de bureau ? et ca va être ça toute ma vie ?
ah chouette ! si ! si !
Non non je ne veux pas pointer à l’ANPE et finir sous les ponts. Merci patron.

6ème coup de latte in the gueule
mais le pire reste à venir et on va commencer à bien le pressentir.

Ben oui si vous vous devenez quelqu’un d’adulte et responsable et professionnel et PACSE, la logique veut que ceux qui vous entourent deviennent Vieux et malades.
Bon je passe votre chat ou votre chien qui était là depuis pas mal d’années mais qui est allé droit non pas au paradis comme il le méritait beaucoup mais direct in the poubelle communale. Plof voilà, médor ou moumoune ton temps est fait.
Le mien aussi , non ?
Non ? faut continuer ?

Ben oui attendez voir bon y a des gens que vous appeliez papy mamy, pépé mémé, grand-mère grand tata et j’en passe.
Il faut se rendre à l’évidence ils sont de plus en plus petits voire rabougris. Ils deviennent tous gris ou tout jaunes ; ça dépend de leur maladie. Chacun la sienne pas de jaloux.
Le pire c’est que la leçon qu’ils vous donnent c’est de profiter de votre belle jeunesse.
Mais nous on en bave déjà pas mal entre le salop de patron, le mari qui devient con comme la lune ( ou notre femme , pas de jaloux), nos gosses qui geignent un max ou qui se choutent à l’héro pour oublier qu’ils ont des parents aussi pourris que nous. Bref notre belle jeunesse ? notre belle jeunesse ?? car ça va être encore pire ??

Je passe le fait que vos rides se creusent un peu . ben oui forcé, (nombre d’années x stress x pertes de tout espoir en un avenir meilleur =rides), la peau de vos genoux tombent, vos joues se transforment en bas joues et idem pour vos fesses qui tirent sacrément la gueule. Vous avez bien évidement fait une crois ferme et définitive sur le fait d’être beau ou belle un jour.
Mais bon ça fait parti des règles de ce jeu.

Vos dents tombent mais c’est encore une fois logique, coups de latte obligent !

Je ne sais plus à combien de coups de lattes je suis mais bon ça fait déjà pas mal. A ce stade on commence à ne plus compter.


On ne compte d’ailleurs plus dans pas mal de domaines.
Les noels, les anniversaires, les copains ( ines) avec qui on a couchés ou non, les cuites du samedis, les promesses non tenues, les compromissions à ce que l’on avait promis à Nounours, les enterrements auxquels on assiste, les déceptions en tout genre ( ah tiens jean claude couche avec la voisine, ah tiens jean claude couche aussi avec le voisin, ah tiens Momo a fait une overdose alors qu’il m’avait promis la veille ne fumer que des gitane, ah tiens !)

Plus rien ne nous étonne.
On a tout vu, tout entendu, dit tout et son contraire.
Le jeu de coups de lattes se corsent de mois en mois.
Il est loin le temps de nos pieds doux et roses.
Les bras de Moman n’existent plus.

Si quelque chose nous étonne quand même vachement, c’est que les quelques années qui nous restent à vivre vont être encore plus dures.

jeudi 7 mai 2009

La marseillaise


Petit cours d’histoire :

o Vous vous souvenez de nos cours d’histoire , quand les forts et méchants écrasent les pauvres faibles, quand l’église ne raconte que des Conneries pour faire gober ce qu’elle a envie de faire gober ?
Quand la crise économique , le désespoir des citoyens font qu’on va élire un sacré connard en Allemagne.

o Vous vous rappelez bien qu’en cours de chimie on apprenait que certains gaz ou certains mélanges était hautement toxiques pour la santé.

o Rappelez vous, il n’y a que trois mondes : MONDE VÉGÉTAL - MONDE MINÉRAL- MONDE ANIMAL , donc si on ne fait pas partie des 2 premiers on fait partie duquel d’après vous ?

o Vous pensez vraiment que : +gaz+chaleur- banquise -ours + virus résistants = vie ?

o Vous avez bien dû voir des WALT DYSNEY dans votre enfance : le coup du serpent Kaa qui hypnotise pour mieux voler , en disant « ayez confiance ».

o Avez-vous bien lu vos classiques : GERMINAL quand les salariés crèvent la dalle, les ZOLAS ou comment sombrer dans l’alcool et la misère quand on a jamais rien eu et qu’on sait qu’on n’aura jamais rien,
o Rappelez vous : Dans 1984, Big Brother est le chef du « Parti », donc de l'État et il est aussi le grand surveillant, omniprésent par les affiches et les « télécrans » des domiciles privés. Big Brother is watching you . Il y a des caméras partout dans la rue, chez les gens, dans les magasins…Mais personne n’a rien à se reprocher n’est ce pas ?

o L’assassinat de KENNEDY. Enfin un Président qui avait l’air bon. Barak, il a combien de gardes du corps ?

o Cherchez bien dans votre mémoire, dans LE MEILLEUR DES MONDES :
« Dans cette société, la reproduction vivipare a totalement disparu ; les êtres humains sont tous fécondés en laboratoires, les fœtus y évoluent dans des flacons, et sont conditionnés durant leur enfance. Les traitements que subissent les embryons au cours de leur développement déterminent leur future position dans la hiérarchie sociale (par exemple : les embryons des castes inférieures reçoivent une dose d'alcool qui stoppe leur développement, les réduisant à la taille d'avortons). Les castes supérieures apprennent ainsi à mépriser sans remords les castes inférieures, et ces dernières apprennent à admirer l'élite de la société. »


?????????

Eh ben alors qu’est ce que vous foutez là à glander ?
En dînant devant tf1 , de la viande folle ?
On est en train de répéter l’histoire qu’on a apprise à 14 ans.
On est en train de tous crever.

Alors chers collègues d’humanité :

"Que veut cette horde d'esclavesDe traîtres, de rois conjurés?Pour qui ces ignobles entravesCes fers dès longtemps préparés?Français, pour nous, ah! quel outrageQuels transports il doit exciter?C'est nous qu'on ose méditerDe rendre à l'antique esclavage!
Tremblez, tyrans et vous perfidesL'opprobre de tous les partisTremblez! vos projets parricidesVont enfin recevoir leurs prix!Tout est soldat pour vous combattreS'ils tombent, nos jeunes hérosLa France en produit de nouveaux,Contre vous tout prêts à se battre.

Aux armes citoyensFormez vos bataillonsMarchons, marchonsQu'un sang impurAbreuve nos sillons."


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mercredi 6 mai 2009

les hormones , suite et peut être fin



-arrivée chez la sorcière de mes deux: bébé chéri rit aux éclats. il s'amuse et batifole.
vous êtes partagées entre jeter vos sacs de courses contre un mur et prendre BEBE ADORE dans vos bras et lui dire combien vous êtes soulagée que finalement, il n'est pas encore mort.
les hormones vous font choisir la 2ème solution. Dieu merci pour ces satanées couches.

-15h: arrivée au point de départ cas chez vous. oh la voiture verte elle est verte....

bref le travail, y en a plus.

-le pire c'est qu'à 19h votre homme RENTRE et vous dit " oh la la je suis éreinté moi, tu ne peux pas t'imaginer"
rester digne belle et souriante et penser que le paquet de couche doit rester en l'état.

-les copines: ben là c'est simple et radical y en a plus.
caduque les copines.
car soit elles n'ont pas d'enfant, et les wonder' quelque chose n'ont plus aucun point commun avec vous " tu verrais sa tronche et ses cernes".
soit
elles sont comme vous et elles sont rudement occupées ,
avec leurs hormones.


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les hormones suite

-on arrive chez la nounou, allias, la méchante dame. BEBE ADORE PLEURE comme si on lui sectionnait les doigts un à un.
vous êtes tiraillée entre partir en ne vous retournant jamais et l'arracher de cette mauvaise femme.
bref encore 1h dans la vue.

-Il est midi.

Vous avez les nerfs qui jouent au yoyo et vous ne ressemblez en rien à une femme.

-arrivée à votre travail.

-12h15: votre Homme téléphone " dis moi j'ai complétement oublié d'acheter les couches dont tu m'as parlé hier!"

-12h30: après avoir vainement regardé un début de dossier, en relisant au moins 15 fois la première page, qui, c'est désespérant, ne veut pas s'imprimer dans votre tête,
vous prenez votre cabas.
Oh là en courses
les couches, le lait, la tétine neuve, l'eau

1h30 et 20 kgs dans chaque bras plus tard.

-arrivée ( enfin, 2ème arrivée au travail).

-14h20: tel de la nounou " euh ben faites comme vous voulez mais chéri bibi est tout vert et à 40 de fievre. mais bon travaillez tranquille hein, ca peut attendre".

-14h23: vous êtes en voiture et vous dépassez tous les records de vitesses, toutes catégories confondues ( oh ben finalement il ne va pas si vite que ca leur nouveau TGV!!)



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les hormones tome 1




Comment se fait il qu'on soit à ce point pousser à procréer?


Ne vous méprenez pas; j'adOOre mon bout de chouchou et je ferais paris Pakin à la nage et paris NY à genoux si cela pouvait lui éviter un rhume;


Mais quand on y pense bien.

Nous les femmes "wonder quelque chose", qui avons basé nos jeunes années sur la réussite, scolaire, universitaire, professionnelle,

Qui avons sacrifié les heures de liberté qu'offre la jeunesse pour potasser l'examen,

Qui avons sacrifié notre vue à force de lire et relire ces fameux cours,

A l'insouciance, nous avons dit Non.


Nous sommes devenues les wonder professionnelles.

Quelle joie de voir , dans la lumière de nos parents, cette intincelle de fiereté.

Quel bonheur d'être la première , l'élue, la reçue.


Et puis il y avait aussi les hommes, qui, tout en révisant notre fameuse poussée d'archimède ( euh ca existe bien ça?) , se devaient d'être séduits par notre silhouette irréprochable.
Et oui on était bonnes , enfin, douées, intelligentes et belles.

Brillantes.


Un avenir sans nuage s'ouvrait à nous.
Au sommet de notre gloire, nous allions pourvoir ENFIN, profiter de la vie et de ses luxes...

Et puis pof.

Houpla boum.
tout se casse la gueule.

Pourquoi? je vous le demande?


et bien à cause de ces foutues hormones de mes deux.
l'enfantement, les douleurs et tout le reste cf message précédent.

Adieu insouciance jamais atteinte.

Adieu liberté, idem;


Les nuits blanches à essuyer le vomis de notre bébé adoré, qu'on ne peut pas haïr car là encore c'est Hormonal.


Nos parents qui ne voient plus que le BEBE ADORE.

vous: - moi, euh, accessoirement, un médecin m'a dit que j'allais bientôt mourir....
euh: -oh oui mon chéri bibi tu as dit PAPY oh quel amour d'enfant ArEUh ARHEU, gazou, gazou -vous- bon ben je ne vais pas vous déranger plus longtemps, je vais mourir dans un petit coin, ou au petit coin."
les traitres!

Notre chéri, l'homme celui qui, à genou, nous a promis l'éternité de ses sentiments:


il rentre du travail le soir. cela fait 3h50 que vous jouez à quatre pattes à des jeux plus débiles les uns que les autres, oh la voiture elle est verte, oh la voiture elle est jaune, où maman elle est cachée hien, où est elle? à faire le linge la vaisselle de chérubin qui a transformé la maison en beyrouth lessivée ( pas la vaisselle, vous) vous êtes condamnée à la position 4 pattes. Lui, l'homme , frais comme un gardon ( ca se dit ça?):
" bonjour, mon amour! "

vous vous redressez un peu du 4 pattes: serait ce possible que je ressemble encore à une femme???

"Bonjour mon bébé ADORE. Oh maman a l'air de t'avoir épuisé mon bébé chéri. heureusement que PAPA est là. pour te sauver".

Le traite!

sachant qu'il faut là encore rester digne souriante et agréable, sinon le gardon, il se tire et il tire ailleurs.


Les beaux parents ( parce qu'il y en a malheureusement souvent):

alors là , je vous le dis tout de suite, abandonnez l'idée, l'illusion, qu'un jour peut être, ils se soucieront de vous.

"ah bon vous deviez manger vous aussi avec nous. ah ben c'est à dire qu'on a prévu que pour nous, le BEBE ADORE et notre chéri de fils. parce que vous mangez vous? ah bon, première nouvelle!"


Les traites!


Le travail ( ca existe ça encore?):
le grand jeu consiste désormais à le caler entre:

- les heures d'insomnies, cause BEBE ADORE+ souffrances corporelles dues à votre journée de la veille, -le réveil de bébé ( 1H si vous ne voulez pas, comme moi, le traumatiser au sein d'un clairon),

-la nourriture de bébé ( idem si vous ne comptez pas vous reconvertir dans le gavage d'oie ardéchois ( ca existe ca?))


-le jeu avec bébé ( 1h .oh la voiture verte, elle est verte, la voiture jaune , elle est jaune, tu vois maman , elle sait aussi jouer avec toi , quelle super moman tu as, hein? avant de te déposer comme un sac de patates chez une méchante femme qui coûte très chère)


-le mettage de bébé dans ce foutu siège auto ( alors là excusez moi mais ça me prend bien 2h30, faut dire qu'entre mes cours, mes examens et concours et le passage d'un produit anti cellulite toutes les 5mns j'ai pas eu le temps d'apprendre quelques rudiments matériels)

- euh mais avec tout ca je suis restée en pyjama moi et pas coiffée
, tant pis, pas le temps, on file....

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